Kerst survival tips

Ja, het lijkt allemaal zo leuk, kerstmis. Maar in de praktijk komt het vaak neer op een boel stress en een hoop awkward gedoe. Vooral als er een (nieuwe!) schoonfamilie in het spel is… Om het risico hierop zoveel mogelijk te beperken maakten we een lijstje met kerst survival tips voor je, zodat jouw kerst zoveel mogelijk in de buurt komt van de kerstfeesten die je in films ziet – en dan hebben we het niet over Home Alone.

Probleem: Je merkt dat je in alle zenuwen/uit ellende iets te rap, iets te diep in het glaasje hebt gekeken en ziet ineens twee reebiefstukjes op je bord, terwijl er toch echt maar een zou moeten liggen…
Oplossing: Stel voor om een rondje te gaan lopen: frisse lucht en lichaamsbeweging doen wonderen. Of nou ja, laten we eerlijk blijven: wondertjes. Net als adrenaline overigens, dus je kunt ook iemand uitdagen tot een spontane sprintwedstrijd in het bos. Voel je je, ondanks alle drank, niet vrij genoeg om zoiets voor te stellen, of is de mogelijkheid er niet? Water, water, water – en koffie, sterke, zwarte thee of een energiedrankje.

Probleem: Je schoonfamilie hanteert tafelmanieren die niet in jouw etiquette-opvoeding voorkwamen.
Oplossing: Het is een idee om voor het diner al even bij je vriend te informeren naar eventuele eetgewoontes. Is het daar te laat voor? Kijk dan goed naar hoe zij dingen doen en volg hun voorbeeld, of zet een kerstengelengezicht op en doe het op jouw manier. Hoe drukker je je maakt hierover, hoe klunziger je overkomt.

“Gourmetten? Dan kan de hele kroeg daarna meegenieten van de grillgeuren!”

Probleem: Je morst cranberrysaus, chocoladebavarois of glühwein op je o zo trendy witte kerstjurkje.
Oplossing: Zie hier – de Jurkjes.nl vlekkenwijzer!

Probleem: Je krijgt de vetranden die aan dat stuk vlees blubberen (of die geleipudding, of die pastinaken) écht niet doorgeslikt…
Oplossing: Vind je eerlijk zijn te pijnlijk? Verzin een allergie. Of zeg dat je ooit een keer flink ziek bent geworden van iets soortgelijks, en sindsdien moeite hebt het te eten. Is laten staan echt geen optie? Snijd hele kleine stukjes, zodat smaak en structuur niet te overheersend zijn. Heb je het al in je mond en krijg je het met geen mogelijkheid doorgekauwd of weggeslikt? Moffel het hapje weg tussen wang en kiezen – met een beetje oefening kun je zo wel nog andere kleine hapjes eten en zelfs voorzichtig praten, spreekt deze ervaringsdeskundige – en doe alsof je plots ontzettend naar de wc moet. Loos de boel vervolgens in het toilet. Of wacht tot het moment dat schoon-oom Jaap een anekdote vertelt die de complete familie aan zijn lippen doet hangen. Houd je servet voor je mond, spuug het er geluidloos in en leg het servetje als een prop op de rand van je bord. Keken ze toch? Fake een hoest- of niesgeluid.

Probleem: Je was net iets te lang met je outfit bezig, waardoor je het eten hebt laten aanbranden. Of de kerststress heeft je een beetje verstrooid gemaakt en je bent een belangrijk ingrediënt voor je maal vergeten.
Oplossing: Is het tweede kerstdag? Organiseer dan spontaan een left-over-maal. Vraag iedereen om de restjes van de afgelopen dagen mee te nemen, vul aan met de dingen die je wel in huis had/die niet aangebrand zijn, bestel desnoods nog iets bij een cateraar, en maak het diner tot een proeverij.

Probleem: Jullie hebben gegourmet, en daarna moeten jullie door naar een feestje. Zonder reserveoutfit. Zodat de hele kroeg of club kan meegenieten van de grillgeuren.
Oplossing: Bedenk je dat minstens de helft van de mensen het niet eens zal ruiken, aangezien ze precies zo’n zelfde walm om zich heen hebben hangen. Voelt het toch niet helemaal lekker? Informeer dan of er een flesje geurverwijderaar in huis is. Let op: dat is iets anders dan een wc-verfrisser met lavendelgeur, of een huiskamerspray in de variant fluffy vanilla.

“Nodig bijvoorbeeld op dag 1 de moeders tegelijk uit, en op dag 2 de vaders.”

Probleem: Zowel jouw ouders als die van je vriend zijn niet meer bij elkaar. Dat betekent dus een strakke planning waarbij ook nog rekening gehouden moet worden met schoonfamilies van eventuele broers, zussen, ooms en tantes…
Oplossing: Als je liever niet je halve kerst in de auto of trein doorbrengt, organiseer dan iets bij jou thuis of in een restaurant. Nodig bijvoorbeeld op dag 1 de moeders tegelijk uit, en op dag 2 de vaders.

Probleem: Je bent – net, nog steeds of alweer – single. Als enige in de familie. Waardoor jij of niemand tegenover je hebt, of die smakkende, chagrijnige puber waarin je kleine neefje ineens getransformeerd is.
Oplossing: Wie heeft ooit bedacht dat je met kerst alleen iemand mee mag nemen als je daar ook het bed mee deelt? Denk ook eens aan je beste single vriend of vriendin. Waarschijnlijk zijn jullie toch al half opgenomen in elkaars familie. Zo niet, dan is dit de ideale gelegenheid.

Probleem: Je hebt geen idee wat je nu weer voor cadeautjes moet kopen, weet niet wat je schoonfamilie leuk zal vinden of hebt simpelweg geen zin of tijd om nog uren door de stad te slenteren.
Oplossing: Een staatslot! Ja, de oudejaarstrekking komt er weer aan en wij moeten de eerste persoon nog vinden die een zuur gezicht trekt bij het ontvangen van een kans op wat extra nullen op de bankrekening. Daarnaast is het een van de weinige cadeaus waarbij het niet erg is om het dubbel te hebben. Extra voordeel: je kunt makkelijk 1 lot – of half lot, natuurlijk – per stel geven. En nog een bonus: met een beetje geluk ontvang je een lekker percentage van de winst, mocht het zover komen.